なんて贅沢なんだと思うわマジで

人は忘れる生き物だから、特に嫌な思い出は忘れるようにできているから、だから過去はいつだって輝いて見えるの、と言う人に会った。だから別に過去が素晴らしかったわけではないの、誰だっていつだって素晴らしいの、とその人は続けた。
私はそれを嘘ではないと思ったし、何ならその通りだと感銘を受けた。私は当時高校生で、自分が不幸のど真ん中にいると思っていて、そうとしか思えない自分に辟易している時期だった。これからはそういう風に思って生きようと決めた。

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それからの毎日は楽しかった。楽しすぎて怖くなるくらいだった。もうすでに輝いている現在、もっと日が経って今が過去になったとき、その輝きで私の眼は潰れてしまうんじゃないか。そう思えるくらいに、あの頃の私の毎日は輝いていた。怖いものなんて何もなかった。未来のことを考えるとき以外、怖いと思う瞬間なんてなかった。

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放課後の教室、遠くから運動部の掛け声が聞こえて、カーテンはふわふわと揺れていて、私は椅子に座ってまどろんで、ああ今私は青春の真っただ中にいるのだとなんとなく思った。この瞬間を輝かしいと懐かしむときがきっと来るのだろう。そう思うと少し泣けてきて、あくびをしたふりをして、どうしたのと聞いてきたクラスメイトに、少し眠くて、なんていう言い訳をした。

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私が一番美しい時に、それ以上醜くなる前に殺してくれる存在を、昔のライトノベルに出てきた死神みたいな存在を本気で望んでいた。死なないうちはまだ大丈夫、今が一番輝いているときではない、そうやって安心できる確かな約束が欲しかった。過去にも今にも未来にも失望したくなかったし後悔したくなかった。保証と希望と自信が足りない、心身の安寧が足りない、この幸せがずっと続くという事実と確証が欲しい、そのためなら死んでもいい。

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幸せであることが苦しいという思い出はずっと消えることがない。嫌な思い出ではないから、忘れることがずっとできない。過去はいつだって輝いて見えるの、誰だっていつだって素晴らしいから、過去も今も未来も全部素晴らしいの。なのになんで私は苦しいのだろう。今この瞬間を輝かしいと思う未来は来るんだろうか。私はずっともう何もかもわからないままなんだよ。

最初は大きめのダニかノミだと思った

転職して早1か月、環境には慣れたが仕事には慣れず、というか人見知りが激しすぎて人とまともな会話をすることができない。
人見知りには2種類あると思う。一つは慣れていない人とは話せない人見知り、もう一つは慣れていない人に必要以上に話しかけてしまう人見知り。今回の転職において、私の人見知りは完全に後者、距離感がわからず必要以上に話しかけてしまううざいランキング第1位の人見知り。私もっとしゃべらない人間。醸し出す雰囲気だけで語る人間。表情も変えないので前職では動物と呼ばれていた。今日は機嫌がよさそうだね、みたいな感じで上司に話しかけられていた姿はまさに爬虫類館のイグアナ。

そんな私が今はテンパりながら人と会話する日々を送っている。自分で自分の目がロンパっているのがわかるくらい焦りながら生きているのでおそらくこのままゆっくりと死んでいく。もう何か喋ってないと落ち着かない。「そんなの家庭内暴力の連鎖と一緒ですよ！」といった記憶だけ鮮明に残っている。そんなの、が何を指すのかはさっぱり思い出せない。こうやって日々刹那的に思いついた言葉を声に出してアウトプットするだけのまるで機械人形のような人材に成り果てている毎日、私は非常にストレスフルですが皆さんはいかがお過ごしでしょうか。

ストレスフルとか言ってるけど楽しいは楽しい。やりたいこと出来てるし、チームの人たちは皆いい人たちだし、いろいろ問題点はあるけどそんなのどこの会社でも何かしら問題点があるのは一緒だし、全然いい。いいんだけど、何というか心というよりは体の方がストレスを感じているらしくて、入社10日目あたりから腹部に謎の腫れ物ができてしまった。最初は虫刺されかな、と思ってムヒ塗ってたんだけど全くもって効き目がなく、うつ伏せになると圧迫されて最高に痛くなるというどう考えても痛みを伴う本物の腫瘍・オブ・ザ・腫瘍の様相を呈するようになり、自分自身のストレス耐性のなさを先々週末に嘆いた。

無脊椎動物並みに環境変化に弱い生き物だということが四半世紀とちょっと生きてきた今確実になったところで、とはいえ今の環境に順応する他生きる術はなく、私は腫瘍にオロナインを塗りながら毎日眠りにつくほかできることはない。今回の件で、オロナインからシナモンの匂いがすることに初めて気づいた。せめてこうやっていろいろなことに気づきながらゆっくりと死ぬ。

無題

広大な地雷原

好きじゃない人から言い寄られることはただ気分が悪くなるだけのことね、という一節が中島みゆきの曲の中にあるんですけどマジでそう、私は本当に自分より頭の悪い人が嫌いだと思った。そんな土曜日だった。

自分でも面倒くさい性格だってわかってる。人が言ってることとかメールの内容とかから矛盾点や間違っている点や理解できない点を見つけると逆転裁判並の糾弾を始めてしまうししかも矛盾点とか間違っている点とか理解できない点とかを無視することができない。見つけ次第バトル開始、みたいな一触即発の精神状態で今日も生きている。

どう考えても波長の合わない人から「きみとは波長が合うから楽」などと言われた。

波長が合うという日本語がそもそもいまいちよくわからないが恐らく気が合うよね、的な意味だろうと思う。私はその人、仮にAだとして、Aと気が合うと思ったことは一度だってない。そもそもAからAなりの意見とかほとんど聞いたことがない。聞いたことあってもまったくとんちんかんだったり理解できなかったりするので、「なんでそうなっちゃうんですか？ 私ならこうします」的なことを何度か言ったことがあるくらいだし、Aの言ったことに対して「わかるわ〜」みたいなこと全然言ったことない。波長が合う？ 何言ってんだコイツ？ 私は合わないと思うんだけど、私がそう思ってる時点で全然波長合ってなくない？ 矛盾してるだろどう考えても。大体楽ってなんだよ。人間関係で楽しようとしてんじゃねえよ。お前が楽ってことはもう片方が楽してないんだよ。あんまりふざけたこと抜かしてるんじゃねえぞ！！

と思ったけど、年上だし同じ部署だし怒らせたら腕力では勝てそうもないので上記記載した気持ちをオブラート30枚重ねくらいにして伝えたら案の定伝わらない。壊れるほど伝えても3分の1どころか5億分の1も伝わってない。頭悪いなこいつ、と思ったので結局オブラートを全てはがして持てる力を全て出してぶつけた。そんな土曜日だった。

彼は今日会社を休んでいる。

劣悪なる環境下で培われた強靭なメンタルと貧弱なフィジカル

エージェントに転職したい理由を説明してくれと言われたのでできるだけ詳細に説明したら「ちょ、すごく丁寧な説明ですね…そんなに理由一つ一つはっきり説明される方なかなかいないですよ…」と引かれた9月、面接のスケジュールをミッチミチに詰め込みすぎて常に37度以上の熱が出ていた10月、内定が出た11月。私の転職活動はやっと終わった…

かのように思われた。

転職エージェントからこの間電話があり、「退職交渉頑張ってください！ 人材不足なので、最近は企業様があの手この手で退職を阻止してくるってみなさんおっしゃってますよ！ 中には転職活動より退職交渉のほうが大変だったって方も結構いらっしゃるんで気を付けてくださいね！」と言われて恐れおののいた。そんなことあんの？ 怖い。
とはいえもう内定出ちゃったので上司に言うしかなく、「年内いっぱいで退職を考えてるんですが…」と部長に申し出た。え…と固まる部長。頭上を仰ぎ見る部長。顔を覆う部長。なんだこのオーバーなパフォーマンスは。しばらく無言の状態が続き、部長が切り出した。
「実はね、君以外にも年内いっぱいで退職を申し出ている人が2人いるんだよね…」

ねえ、1ヶ月で人が3人辞める職場って環境が劣悪以外の何物でもないでしょ…

「だから、結構今経営陣が大荒れ状態になってて、そこにプラスして君の退職のこと言ったらカオスになっちゃうかもしれないよ」

もうすでにカオスだしいいんじゃないかな…

「部長、私もう内定出てるんです。辞められないと逆に困るんですが」
「え、そうなの！？」
「いつの間に面接受けてたの！？」

営業行ってきますって嘘ついて面接に行っていました。すみません。

そんなこんなでまだ辞められる時期が決まってない。
私本当に転職できるのかな。

神さまの言うとおりにすれば神木隆之介の椅子になれるんだったら全然言うとおりにする

ねえマジでどうなっちゃってんの？ 神木隆之介。世界の宝なの？

昨日web上を徘徊してたら偶然映画の宣伝やってるニュースサイト見つけたんですけど、そこで11月15日から公開される「神さまの言うとおり」っていう映画が紹介されてまして、あ、知ってます知ってます、私割と映画館とか行くんで、予告編とかしっかり見るしチラシももらっちゃうタイプだし、「神さまの言うとおり」って映画やるって知ってたし福士蒼汰が出るのも染谷将太が出るのも神木隆之介が出るのも知ってたし、でも漫画原作でしょ？ どうなのそれ〜？ ちょっと様子見して、話題になるようだったら見に行こうかな〜って思いながら公式サイト見たんですよ。「神さまの言うとおり」の。

神木隆之介、めっちゃにらんでくるやん。

いや本当、嘘じゃないって。公式サイト見てみって。すげえにらんでくるよ。リンク貼るから見てみって。
http://www.darumasanga.com/

キャストページの神木隆之介、めっちゃにらんでくるやん。

あ、観よう。すぐ観よう。って思ったよね。

私、人がどんどん殺される映画マジ無理なんだけどね。
http://www.darumasanga.com/

ああ川の流れのようにとめどなく案件がメールで来てTODOに溜まるだけ

転職活動ほぼほぼ終わりました。内定出ましたし内々定も1個出ました。内々定のほうが第一志望なのでまだ現職には何も言っていません。内定が出たら言います。叩きつける。退職願を。力強く。

大学生のころにドラッグストアでバイトしてたんですが、私が退職願を身近に感じることができたのはその職場のおかげである。家の近所のドラッグストアでお店自体は潰れちゃってもう無いんですけど、あまりにも劣悪な環境であったので、社員、パート、アルバイト全員が辞めることを常に意識しているような職場だった。潰れて正解。
ある日のシフト入れ替えの時間帯、事務所で副店長が店長の顔に退職届投げつけてるのを目撃した。よく漫画とかで「こんな会社、辞めてやる！」って言って上長に退職届投げつけるみたいなシーンがあるけど、まんまそれ。タイムカード押しに来た私ポカーンな。コントかな？ って思った。マジで。でもその時の副店長の顔、すごく輝いてた…。
だから私も部長に投げつけようかなって。退職届。投げつけて輝きたい！　って気持ちでいっぱいよ。昨日ディズニーシーに行ってきて、夜のタワーオブテラーに乗って上まで行ったらオー、ナイスビューイング！ って思わず口に出しちゃうくらいきれいな夜景だったんですけどマジであれくらい輝きたい。ナイスビューイング！ って言われたいわ。そのためにも早いとこ内定出てほしいのね。私は早く退職届を投げつけて輝きたいよ！！

丸3年社会人やってきて思うことは、この社会は小川のようなものなんだなあということです。私たちは小川の底に沈む砂利とか、石とか、岩なんです。自分たちではどうすることもできない、水の流れに身を委ねながら、時に強い流れに推し進められて、時に自分と同じ石とぶつかって身を削りあい、時に大きな流木に阻まれて停滞し、他の砂利とか石とか岩と結託して水の流れを変えることはあれど、自分一人では抗うこともままならない、私たちは小川の中で川上から川下に下っていくだけの非力な砂利とか石とか岩みてえなもんなんだよ…

カレー食べたい。小川の小石もカレーくらい食べる。大きな流れに今日も流された。明日も流されるだろう。